Você já viu uma toureira anã?

Pois é, existem poucas.
Clique na imagem abaixo e descubra o porquê.
OBS.: Segure a tecla SHIFT e clique na imagem para abrir em nova janela.



Agora você, que não é provido de grandes alturas, que tal uma tourada?

Postado por Luciano

Enquanto isso, nos estúdios da Record...

Depois do vídeo picante de Cicarelli, o novo escândalo poderá ser o áudio erótico de Eliana Dedinhos.

Aconteceu na semana passada durante a gravação do programa "Tudo é Possível", na Record. Em um determinado intervalo, Eliana foi para o camarim acompanhada de uma assistente. Sem perceber que não havia desligado o microfone, ela começou a contar intimidades e detalhes sobre sua noite anterior ("foi um sonho") com o marido Eduardo "Dedinhos" Guedes --também apresentador da Record.

As frases ditas por Eliana contêm alto teor erótico e embasbacaram parte da produção que ouvia, entre risos nervosos, as confissões íntimas de Eliana Dedinhos. Nos minutos em que a gafe durou, ela chegou a revelar algumas de suas preferências sexuais na alcova, bem como fez um breve relato sobre a performance do marido.Foi quando alguém a avisou que o microfone estava ligado... Ela desligou e um sonoro "aaaaaaaah" de lamento se ouviu então do lado de fora do camarim.

Pra quem duvidou, link da notícia aqui!

Em breve a versão em áudio!

E eu me pergunto: "dedos médios, dedos médios, onde estão?"

Postado por Luciano

José Mayer acha o video de Cicarelli um tesao.. o.O

José Mayer, 57 anos, o Greg de Páginas da Vida, afirmou à coluna Gente Boa do jornal O Globo que assistiu ao vídeo com cenas quentes protagonizado por Daniella Cicarelli, 27, e pelo namoro.

"Achei um tesão", disse."Claro que eu vi. E quem não viu?", respondeu José Mayer a ser questionado sobre o vídeo durante lançamento do livro de Manoel Carlos, na segunda-feira, no Rio.

PROCESSO NELE!!!!!!!!

Postado por Rafael

Foto do dia =D

                   

Não vou nem comentar... a foto já vem auto comentada.... mas essa sunguinha psicodelica ta um arraso ein!

Postado por Rafael

Já caiu no povão!

Vídeo de Cicarelli vendido em camelô tem capa personalizada
Depois desse vídeo, que teria arruinado sua carreira, pode ser que agora, ela acabe se dando bem fazendo filme pornô, assim como muita gente já fez...

Postado por Luciano

Enquanto isso, no eBay...

Inglês de 3 anos compra carro conversível pela Internet

Daqui a pouco, com os avanços da tecnologia, até meu hamster vai comprar serragem pela Internet!

Postado por Luciano

Da série "Sereal Killers"

Ursinho de pelúcia mata 2,5 mil trutas nos EUA

Hoje em dia não se pode confiar nem no Puff...

Postado por Luciano

Enquanto isso, na terra do Garfield...

Empresa dos EUA desenvolve gatos anti-alérgicos

Será o fim dos espirros intermináveis?

Postado por Luciano

Campeonato Europeu de Barbas agita a Alemanha

Um campeonato diferente agitou a cidade de Amberg,
na Alemanha, neste último sábado. Cerca de 131 pessoas de
nove países diferentes participaram do Campeonato Europeu de Barbas.

Clique para saber mais e ver mais fotos.

Pena que o Enéas nao pode mais competir...

Postado por Luciano

A invasão da vaca!

Olhem e comprovem!

Airaaaaaaaaaa!!

Postado por Rafael

Coisas que você nao deve fazer em um Shopping

Pular da escada rolante em cima da area de diversao das crianças é uma delas.

Postado por Rafael

Espere.. ligando agora voce leva.....

As propagandas do Polishop. Nada é mais hipnotizante do que as propagandas do Polishop. Principalmente com crianças, já repararam? Minha mãe fazia isso, me colocava na frente da TV para ver as propagandas. De Facas Guinzo a Meias Vivarianas. Esse foi um resumo da minha infância.

Ah, mas se tem um comercial que marcou foi o do Sonic 2000. O fantástico aparelho que fazia de você um verdadeiro detetive. Que maravilha.

Mas lembren-se escutar conversa dos outro é proibido alem de ser muito feio!

Postado por Rafael

Colorir é lutar ate cair!

É com EXTREMO orgulho que o sanitario vem trazer dois clipes com musicas que com certeza fizeram parte da infância de muita gente... os clipes Daileon e Changeband com legenda traduzida simultaneamente... com certeza vale a pena conferir e viver um momento de nostalgia =D para assistir basta clicar no cartaz do clipe escolhido e esperar um pouco para carregar porque é todo em flash.

        

O tocou, pinto urinou!

Postado por Rafael

DESCICLOPÉDIA

Nada pra fazer? Então você precisa conhecer a Desciclopédia. O site, paródia da Wikipédia, é a sátira às celebridades. Perfis são inventados para cantores, atores e até figuras esquecidas pela mídia. Por seguir a estrutura da enciclopédia virtual editada livremente, os textos sofrem mudanças freqüentes.

Aqui vai um exemplo do que você pode achar na Desciclopédia:

                  Dercy Gonçalves

Como muitos sabem, Dercy Gonçalves auxiliou Graham Bell na invenção da televisão. É fato histórico que a primeira palavra a ser televisionada foi um palavrão. Em face disto Thomas Edison teve de inventar o "biiiiiiip!" televisivo, a fim de mascarar as frases de baixo calão soltadas por Dercy.

Vale também conferir a definição da Desciclopédia para a Wikipédia

E a definição da Wikipédia para a Desciclopédia.

Postado por Rafael

Xuxa na manchete!

Desmotivado, triste e sem vontade de cantar uma bela canção? Por deus, assista o vídeo logo abaixo e veja que, sim, poderia ser pior.

Apresentadora XUXA na extinta tv Manchete (agora entendo pq foi extinta)

Reparem a delicadesa e a graça com que ela trata as crianças.

"eu nao me responsabilizo por você" ou "você vai se machucar" ou " NÃO PODE PEGAR DO CHÃO!" so faltou segurar as criancas pelos cabelos e falar .. uma verdadeira rainha ñão? Na verdade a postura dela parecia de um mano ou algo parecido hauieheaiuaeuihuaiehuiaehuaei.

 E aquele modelito dela ein... puts conseguiu se mais cafona que o terno do falcão.

Postado por Rafael

Espertão

Clique na foto para ampliar a notícia 

Ele deve vir com aquela dica furada (vejo algo muito escuro e fundo em sua vida)

Postado por Rafael

Coisas que eu compraria se tivesse dinheiro.

Iceberg inflável de 4,5m de altura.

Sera que nao rola rum Titanic inflavel também?

Postado por Rafael

Cicarelli na praia!

O título da notícia nao poderia ser mais inocente certo? Com certeza mas o nosso vídeo especial de hoje mostra como uma praia pode ser divertida com Daniela Cicarelli.. bom melhor que vocês vejam o vídeo. (proibido para menores de 18 anos!!..... tah podem olhar mas nao deixem seus pais ficarem sabendo que vocês assistiram)

Os links dos videos foram deletados do rapid share e de todos outros lugares devido a senhorita Cicarelli estar processando todos q mantiverem os links ativos...... é foda né primero ela fode la na praia... depois quer fuder todo mundo .... esses artistas.

Eu diria q Cicarelli ta dando mais que chuchu em baira de praia =D

Postado por Rafael

Desejo realizado

Pra começar o sábado com o pé direito...

No dia 02 de Janeiro de 2007, um senhor idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou com o Dragão da Independência que montava guarda:
- Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula.
O soldado olhou para o homem e disse:
- Senhor, o Sr. Lula não é mais presidente e não mora mais aqui desde ontem. O homem disse:
- Está bem, e se foi.
No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo Dragão:
- Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula.
O soldado novamente disse:
- Senhor, como lhe falei ontem, o Sr. Lula não é mais presidente nem mora aqui desde anteontem.
O homem agradeceu e novamente se foi. Dia 04 de janeiro de 2007 ele voltou, aproximou-se do Palácio Alvorada e falou com o mesmo guarda:
- Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula. O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse:
- Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para falar com o Sr. Lula. Eu já lhe disse que ele não é mais o presidente, nem mora mais aqui. O Senhor não entendeu?
O homem olhou para o soldado e disse:
- Sim, eu compreendi perfeitamente, mas eu ADORO ouvir isso!
O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa continência e disse:
- Até amanhã, Senhor!

Postado por Luciano

Anúncio

Clique na imagem abaixo (eu já disse que vai abrir na mesma janela?) e veja um anúncio irresistível.



Lavando e passando bem, que mal tem?

Postado por Luciano

Enquanto isso, na Bolívia...

Só mesmo com muita sede!




Se mesmo com esse tamanho todo, você não conseguiu ler, (vá à um oculista) clique na imagem para aumentar.

Postado por Luciano

Velha Safada!

Postado por Rafael

Outdoors

Mais uma pra série "Anúncios que gostaríamos de ver"
Para ver melhor as imagens, clique nelas.
Sim! Elas vão abrir na mesma janela!







Postado por Luciano

Não basta ser pai! Tem que segurar o vômito

Como a paternidade é uma coisa linda nao? bom.. eu não tenho experiência nesta áera ainda mas este vídeo me trouxe alguma ideia de como é ser pai =D

 Postado por Rafael

Charge

Clique na imagem para aumentar

Postado por Luciano

DICIONÁRIO MINEIRO

A

Antisdonte: Em algumas regiões de Minas pronuncia-se ÃNSDIONTI .- o mesmo que “antes de ontem” . “Antisdonte eu vi a Lindauva”.

B

Belzont: Capital das MinGerais.

C

Cadiquê: Na forma erudita: CAUSDIQUÊ - mineirin tentânu intendê o pruquê d’arguma coisa... 'Por causa de quê?',

D

Dendapia: dentro da pia. Ex: “ Muié, o galo tá dendapia”.
Deu: o messs qui "di mim". Ex : " - Larga deu, sô !"
Dó: o messs qui "pena", "compaixão" : "Ai qui dó, gentch...!!!"

E
Embadapia: Debaixo da pia. Ex.: Muié, ele agora tá embadapia.
Émezzz: Minerin dimirado do que contaro pr’ele. Podi tá querêno tamém cunfirmá arguma coisa.

I

In: v.t.i. 1. Forma diminutiva: Piquininin, lugarzin, bolin, vistidin, sapatin etc....
Intorná: g.g. 1. Quando não cabe na vasilha. 2. Derramar.

J

Jizdifora: p.d.s. 1. - Cidade minera pertín do RidiJanero, lá prás banda da Vinida Brasil nº 500.000. O pessoar da capitár nunca sabe se a turma de lá é minerin ou carioca. Daí fica dizendo que é terra dos carioca du brejo.

K

Kidicarne: medida empregada na comercialização de carne.Kinem: Advérbio de comparação - igual: Ela saiu bunita kinem a mãe.

L

Lidileite: Litro de leite.

M

Magrilin: Indivíduo muito magro.
Minerin: MINEIRIN (forma clássica) - Nativo duistádimínass. Típico habitante das Minas Gerais.

N

Negocin: Qualquer coisa que o minerin acha pequeno.
Némêss: Minerin quereno qui ocê concordi c'ás idéia dêle...
NNN: Gerúndio do minerês: Brincannno, corrennno, innno, vinnno.
Nóoo: num tem nada a ver cum laço pertado, não ! É o mess qui "nossa!!" ...Vem di: Nóoossinhora !...

O

Óiaí: Olha aí, ó, toma...
Óiaqui: Minerin tentando chamar a atenção para alguma coisa.

P

Pópôpó: A mineirinha ajudando ao marido fazer café.
Prestenção: é quan’um mineirin tá falano mais cê num tá ouvino.

Q

Quainahora: Expressão que indica que o mineirm está ficando atrasado: Si nois num apertá a marcha nóis vai chegá dispois do casório.(quase na hora)
Quiném: Advérbio de comparação. Ex: "É bunita qui dói. Quiném a mãe !"

S

Sapassado: Sábado Passado.
Secetembro: Dia em que se comemora a independência do Brasil.
Sô: fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamém ? : Cuidadaí, sô !!...

T

Tirisdaí: É quan um trem tá travessado bem in frente di nóis: Ex Tirisdaí minino! Tá travancando o caminho.
Triango minero: Triângulo Mineiro.

U

Uai: Corresponde a "UÉ", dos paulistas. Melhor Definição: "Uai é uai,...uai !"

V

Vidiperfum: . s.b.p.3. É donde se guarda aquelas água de chero. (vidro de perfume)

Mais essi sanitário é um treim danadu de bomm, sô!

Postado por Luciano

Enquanto isso, em um reino muito distante...

É impressionante como o Tevez consegue ficar cada vez mais parecido com o Lou Ferrigno, o antigo Incrível Hulk!

Postado por Luciano

E por falar em calcinha...

O cantor Wando, 60 anos, comentou o episódio em que a atriz Juliana Paes, 27, foi flagrada sem calcinha. "Se ela estiver precisando, posso mandar uma calcinha linda, com o maior prazer", disse ele à revista Quem.

Para saber mais clique aqui.

Eu não acho uma boa idéia dar uma calcinha pra ela. Tá tão bem assim!

Postado por Luciano

Juliana Paes sem calcinha.... (e agora SEM TARJA!!)

É só clicar na foto pra ampliar e conferir a danada de fora =D

                             

Observem que em uma das pernas Juliana Paes possui uma espécie de Ambar (do parque dos dinossaouros... aquele  que contem o DNA animal no mosquito) ou então sei eu... mas algo não mto bonito de se ver, e que com certeza vai me fazer pensar muito sobre como uma pessoa sai de casa sem calcinha e com um pedaço de fóssil na perna...

Postado por Rafael

Que tal abrir uma cerveja com um HELICOPTERO???

 

Pois é... quando a gente acha que já viu de tudo vem uns locos e abrem uma cerveja com um helicoptero....... Quero ve quando encarnarem de abrir uma garrafa de kuat usando um tanque de guerra... o.O

Postado por Rafael

Fazendo uma barra de Twix extra "MOTHAFUKIN SIZE"

É com muito orgulho que trazemos hoje uma receita de Twix gigante que pode ser acompanhada no blog:

       The "mothafuckin" Twix from hell

                  http://twixgigante.blogspot.com/

         

Só espero MESMO que ninguem coma um desses sozinho... a é nao usem faca de ponta para fazer a receita viu crianças. =D

Postado por Rafael

Se a seleção brasileira fosse americana

Clique na imagem para zoom.

Pra quem não entendeu algum, a lista é esta:

1-Dida
2-Cafú
3-Lúcio
4-Ruan
5-Émerson
6-Roberto Carlos
7-Adriano
8-Kaká
9-Ronaldo (Fenômeno)
10-Ronaldinho Gaúcho
11-Zé Roberto
12-Rogério Ceni
13-Cicinho
14-Cris
15-Luisão
16-Gilberto
17-Juninho
18-Mineiro
19-Gilberto Silva
20-Ricardinho
21-Fred
22-Júlio César
23-Robinho

Coach (Técnico): Carlos Alberto Parreira

E alguém se pergunta o por quê disto agora, que a copa acabou, e todos estão frustrados. Ou então pra quê, se nem graça isso tem...
Eu respondo! O blog é meu e eu ponho o que quiser, oras!

Postado por Luciano

Inteligência brasileira

Vasculhando a internet, descobri essa imagem. Você vai ler e pensar: "só pode ser sacanagem!", mas não é.

Um simples tópico em uma comunidade no Orkut, que mostra como as pessoas são muito piores do que parecem...

Clique na imagem para ampliar.

Postado por Luciano

Mais uma do Google

Outra pra série "não temos mais o que fazer"

Apenas entre no Google e digite: O MAIOR MENTIROSO DO BRASIL

Depois clique em "Estou com Sorte".

Veja o que acontece!

Realmente é muita falta de ocupação...

Postado por Luciano

As melhores propagandas!!

Com muito orgulho que O Sanitário vem trazer para seus leitores uma serie das melhores porpagandas que pudemos catar pela internet =D aproveitem!! Aqui vai duas só pra começar.

         

      

Amanha tem mais!
Postado por Rafael

Não lave seu carro!!

O vidrinho sujo do seu carro pode virar arte... é so ter um pouco de criatividade (e muita tecnica) para sair andando pela cidade com uma obra de arte no seu vidro.... é claro sempre torcendo pra nao cair aquela chuvinha heheheh.

 

Postado por Rafael

Enquanto o panda dorme....

Soh pudia ser coisa de japones né?

Postado por Rafael

Rita Cadillac nega pornô lésbico com Gretchen

Rita Cadillac disse que não quer mais estrelar pornôs e nem fazer um filme lésbico com a cantora Gretchen. A eterna chacrete contou que vai se casar em janeiro e justamente por isso encerrou sua carreira no cinema adulto.

"Eu não vou fazer, nem faria com ela", enfatizou. "Não é por mal, pelo amor de Deus, mas eu não quero. Pornô é uma coisa que já não vou mais fazer", disse.

Para saber mais clique aqui.

Vai largar essa vida é? Esperem só até ela ficar pobre de novo...

Postado por Luciano

De volta ao Sanitário

Mais um episódio da série "Saindo da Lama"

Ex-comissário da Varig vai posar nu em revista

É como eu sempre digo: seja pobre, mas seja bonito!

Postado por Luciano

"Árvore fantasma" intriga habitantes da Malásia

A descoberta de uma palmeira diferenciada no vilarejo malaio de Prai, com protuberância no caule semelhante a um rosto humano, está intrigando os moradores locais e ganhou destaque na imprensa de todo o país asiático nesta terça-feira.

Para saber mais clique aqui.

Seria mais um caso para o Scooby-doo?

Postado por Luciano

Carta pra Deus

Um garotinho de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para oTodo Poderoso com seu pedido.

O Correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL". Resolveram mandá-la para o Congresso Nacional. Os deputados, comovidos com o pedido, resolveram mandar uma nota de 10 reais para o garotinho, pois acharam que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço doremetente "Brasília-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi,contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filho da puta ficam com 90%!

Postado por Luciano

CERVEJA X PERERECA

A cerveja está sempre molhadinha.
Perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha.
Cerveja 1 x 0 Perereca

Cerveja quente é horrível.
Perereca quente é maravilhoso.
Cerveja 1 x 1 Perereca

Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nôjo.
Se for ao chupar uma Perereca, não.
Cerveja 1 x 2 Perereca

Cerveja é uma bebida fermentada, que leva fungos no preparo e tem um gosto bom.
Uma Perereca fermentada e com fungos é, simplesmente, nojenta.
Cerveja 2 x 2 Perereca

6 cervejas numa noitada te deixam alegre.
6 Pererecas numa noite te deixam realizado.
Cerveja 2 x 3 Perereca

É normal e aceitável beber cerveja na arquibancada do Maracanã.
Você se tornará uma lenda, se comer uma Perereca na arquibancada do Maracanã.
Cerveja 2 x 4 Perereca

Se um policial sentir bafo de cerveja, você vai pro bafômetro e pode ser multado.
Se ele sentir bafo de Perereca, vai te dar parabéns e bater palmas.
Cerveja 2 x 5 Perereca

Quanto maior a cerveja, melhor.
Quanto maior a Perereca, pior.
Cerveja 3 x 5 Perereca

Abrir uma cerveja pode ser prazeroso.
Mas abrir uma Perereca é muuuuito mais prazeroso.
Cerveja 3 x 6 Perereca

Há ICMS sobre a cerveja.
Não há ICMS sobre a Perereca.
Cerveja 3 x 7 Perereca

Não importa a situação, pela cerveja você sempre paga.
Pela Perereca, nem sempre.
Cerveja 3 x 8 Perereca

Você pode beber a cerveja, virar as costas e ir embora sem ressentimentos.
Se você comer a Perereca, virar e for embora, você é um canalha.
Cerveja 4 x 8 Perereca

Cerveja demais pode fazer você passar muito mal.
Perereca demais... Perereca demais? Isso não existe! Perereca nunca é demais!
Cerveja 4 x 9 Perereca

Na manhã que se segue a uma noitada bebendo cerveja, você não quer nem ouvir falar em cerveja.
Na manhã que segue a uma noitada comendo Perereca, você quer mais.
Cerveja 4 x 10 Perereca

Fica claro que Perereca é bem melhor que cerveja.
Finalizando: Os homens que preferem cerveja são boiolas.
Sem esquecer, que na Perereca, você nunca encontrará as inscrições:
"APRECIE COM MODERAÇÃO"

Postado por Luciano

Remova o logo das operadores de seu celular!

O site de tecnologia Gizmodo divulgou uma técnica peculiar para quem quer deixar a carcaça do celular livre de logos ou qualquer outro indicativo: basta usar açúcar!

Para apagar qualquer resquício da marca da fabricante, basta colar uma fita adesiva em cima do logo e friccionar um cubo de açúcar em cima dela. Feito o processo, retire a fita. O melhor disso tudo é que apenas as letras somem, sem causar qualquer dano à armadura do telefone. O recurso vale para celulares e PDAs.

Muito inteligente... eu sempre tentava com uma faca e uma lixadeira eletrica mas sempre danificava a capinha do celular =(

Postado por Rafael

Gretchen vai estrelar filme erotico em novembro

Depois de Alexandre Frota, Rita Cadillac e Matheus Carrieri, chegou a vez de Gretchen fazer o seu primeiro filme pornô. A cantora assinou contrato com a produtora Brasileirinhas e em novembro lança a produção La Conga Sex.

Eu sempre achei a Gretchen a cara do Emerson Fitipaldi, você não?

Postado por Rafael

Coisa de Viado!

Se você ainda não sabe o que quer. Se você anda meio preocupado com o seu gosto sexual. Ou então se você simplesmente está afim de se arriar em alguém, abaixo estão listadas algumas características bixoletas.

Usar cores exóticas:
Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara", você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme, caqui, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem asderivações, como azul-escuro, verde-escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo.Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem e salmão é peixe, porra!!!!

Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola ou saco pela alça? Sim?Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:
Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se disser que está cansado, vá de elevador.

Tomar sucos de frutas misturadas:
"Moço, me dê um suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

Dizer que gosta de sobremesa:
Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho? Viadinho!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

Não ter cicatrizes no corpo:
Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!!!!!!!!!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

Dizer que vai pra praia pra tomar sol:
Quando você vai à praia você diz que vai "pegar um bronzeado"? Fresco!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos creme bronzeador como banana-boat & cia.

Postado por Luciano

Outra idiotice? Talvez...

Não sei se é engraçado ou estranho. Alguns vão dizer que é um pacto com o demônio. Outros que é uma brincadeira do webdesigner. Ok, veja você mesmo.

:: Entre no site do Google.

:: Digite no campo de busca elgoog

:: Caso não tenha percebido, elgoog é google ao contrário.

:: Agora clique em "Estou com sorte"

Idiotice ou não, quem fez isso estava num dia ocupadíssimo...

Postado por Luciano

Elevador tambem é cultura

Empresa de publicidade resolve apostar em elevadores para promover filmes, aqui dois exemplos

Muito bom... o do kill bill foi de extrema criatividade =D

Postado por Rafael

Vocabulário vasto!

Clique na tira para aumentar.

Postado por Luciano

Mais cultura inútil

- Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)

- Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

- O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

- Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)

- Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

- O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is...")

- A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos... que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

- O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

- Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida, qualidade é melhor que quantidade!)

- As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

- O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmm... bom saber...)

- Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?)

- Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

- A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!)

- O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

- Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

- Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais )

- Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco?)

Postado por Luciano

Juliana Paes é pega na tampinha!

Juliana Paes, 27 anos, foi flagrada sem calcinha na tarde desta terça-feira durante divulgação de um produto de beleza na Beauty Fair, em São Paulo.

Apesar do frio intenso na capital paulista, a atriz preferiu ir ao evento com vestido decotado e, por uma distração durante um giro para os fotógrafos, acabou mostrando mais do que deveria.

 

"acabou mostrando mais do que deveria."... avoadinha a moça nao? (ps: nao fui em qm colou a tarja preta na imagem....afinal se a Juliana Paes nao se preocupou em colocar nada pq eu me preocuparia?)

Postado por Rafael

Presente

Tudo começou quando uma simpática professora do ensino fundamental de uma escola em Itajubá (MG) planejou uma surpresa para o Dia das Mães. A fessora criou uma atividade em que as crianças deveriam plantar uma semente num vaso em forma de palhaço. Assim, no dia em que a plantinha crescesse, os alunos, felizes da vida, iriam levar a surpresa para a mamãe!
Que lindo, não? Não. Foi plantada a semente, digamos, errada. A professora achou melhor não deixar as crianças levarem o vaso para casa.

Pra mãe eu não sei, mas é ideal praquele amigo viado que fica te enchendo o saco todos dia com escândalos e delicadesas exageradas!

Postado por Luciano

10 curiosidades turísticas

1) No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.

2) No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

3) Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

4) Na Indonésia, a penalidade para a masturbação é a decapitação.

5) Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.

6) Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

7) Em Liverpool, na Inglaterra, a lei autoriza vendedoras a ficarem de topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.

8) Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.

9) Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

10) Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

"Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens." Eu nasci no país errado!

Postado por Luciano

31 Anos de Playboy

Eu me pergunto: como será daqui mais 30 anos?

Postado por Luciano

Vigilantes

Alguém interessado?

Postado por Luciano

Sobre o caso "Plutão"

O site Worth1000 abriu um tópico para os internautas mandarem montagens feitas com o tema: Save Pluto (Salvem Plutão), e uma das montagens é essa.

O texto diz: "Então, o que os Jupterianos deveriam dizer sobre a Terra?" Logo abaixo tem a imagem de Plutão, da Terra e de Jupiter. No final há escrito alguma coisa como: "Tamanho é apenas uma questão de proporções. Salvem Plutão".

Para ver a imagem maior, clique nela.

Essa história de dizer que Plutão não é mais um planeta do sistema solar é ridícula. Sinceramente, os governos gastam tanto dinheiro investindo em pesquisas espaciais e o que os cientistas dizem é isso: - Plutão não tem tamanho suficiente para ser considerado como um planeta. Ah, cientistas... E eu que fui obrigado a decorar que o sistema solar tinha nove planetas toda minha infância?

Postado por Luciano

Frases Chavescas e Chapolinescas

Direto do excelente O Mundo Chavesmaníaco, alguns diálogos que fizeram história na TV brasileira. Todos retirados do inesquecível Programa do Chaves e Chapolim. Afinal, quem esquece que mudaram o horário do Mais Você porque o Chaves ganhava na audiência? Bons tempos...

Dona Florinda: "Bem... quanto me disse que era mesmo?"
Chaves: "Vinte!"
Dona Florinda: "Ah!, mas agora há pouco tinha dito só quatorze!!"
Chaves: "Então por que pergunta?!"

Sr. Barriga: "Sempre que eu chego nesta vila, você me recebe com uma pancada... diga a verdade, Chaves... eu sou antipático?"
Chaves: "Só do calcanhar pra cima."

Dona Clotilde: "Eu não sou nenhuma velha, ouviu? Fique sabendo que eu acabo de passar dos 45..."
Quico: "Do segundo tempo!"

Dona Florinda: "Rápido, Chaves! Pegue um balde!"
Chaves: "De qual cor?"
Dona Florinda: "Qualquer uma!!"
Chaves: "Serve um vermelho?"
Dona Florinda: "Sim!!"
Chaves: "Mas não tem vermelho!"

Chiquinha: "Me diga, papi!... Por que os pássaros voam??"
Seu Madruga: "Porque eles têm asas..."
Chiquinha: "Me diga, papi!... E por que os pássaros têm asas??"
Seu Madruga: "Pelo mesmo motivo que os elefantes têm trombas..."
Chiquinha: "Me diga, papi!... E por que os elefantes têm trombas??"
Seu Madruga: "Porque senão, eles seriam capivaras!"
Chiquinha: "E se as capivaras tivessem trombas, seriam elefantes??"
Seu Madruga: "Não... seriam trapezistas de algum circo tchecoslovaco!"

Chiquinha: "O Papai Noel é casado com a Mary, não sabia?"
Chaves: "Mary? Que Mary?"
Chiquinha: "Mary Christmas!"

Seu Madruga: "...mas é muito difícil eles aceitarem alguém que já esteve na cadeia."
Chiquinha: "Papai... você já esteve na cadeia...??"
Seu Madruga: "Eu?? Nunca, minha filha! Eu nunca estive na cadeia!!"
Sr. Barriga: "Então por que diz que é difícil darem trabalho pra alguém que já esteve na cadeia, se o senhor nunca esteve?"
Seu Madruga: "É que eles não sabem disso..."

Prof. Girafales: "Altruísta... é um homem... que ama os outros homens."
Seu Madruga: "Ah, bom, é que aqui chamamos de outro nome..."

Dona Clotilde: "Professor Girafales! Na sua idade, brincando de amarelinha?!"
Prof. Girafales: "Nem estou brincando de amarelinha, e nem tenho tanta idade quanto certa pessoa de quem não quero falar o nome, mas estou vendo agora!"
Dona Clotilde: "Olha, Professor... se eu fosse a Dona Florinda, colocaria veneno em seu café!"
Prof. Girafales: "Se a senhora fosse a Dona Florinda, eu tomaria esse café!"

Seu Madruga: "Isto é uma caliúnia, meu senhor!! Uma caliúnia!! O senhor sabe o que é uma caliúnia?!"
Prof. Girafales: "Não seria uma calúnia?"
Seu Madruga: "E não tente mudar de assunto!!!"

Dona Florinda: "Você fala desse novo trabalho do seu pai como se fosse uma coisa tão importante..."
Chiquinha: "Bom... mas eu espero que algum dia ele faça algo muito importante... como pendurar roupas no varal."

Dona Florinda: "Oras o que é isso?"
Seu Madruga: "É um martelo."
Dona Florinda: "Me refiro ao palanque!"
Seu Madruga: "Oras, é um palanque..."
Dona Florinda: "Digo, o que ele está fazendo aí?"
Seu Madruga: "Ué? A senhora não está sabendo do festival?"
Dona Florinda: "Que festival?"
Seu Madruga: "O que vamos realizar. E tem mais, pensamos até em formar uma peça de teatro, e pensamos em convidar a senhora! Sabe, tem a mulher de gelo, a mulher barbada... A mulher biônica!"

Chaves: "Quer que eu traga de dia ou de noite?"
Seu Madruga: "Traga agora, Chaves."
Chaves: "Acesa ou apagada?"
Seu Madruga: "Olhe, traga como quiser..."
Chaves: "Mas a lâmpada do abajur não serve pra pôr aqui, não..."
Seu Madruga: "Ah, é? E por que não?"
Chaves: "Porque a lâmpada do abajur se rosqueia pra baixo... e a daqui se rosqueia pra cima!"

Chapolin: "Não, o coiote nunca uiva quando tem fome!"
Florinda e Carlos: "E o lobo??"
Chapolin: "Tampouco."

Chapolin: "O coiote jamais se transformará em um ser humano!"
Florinda e Carlos: "E o lobo??"
Chapolin: "Tampouco."

Chapolin: "Sim, estou vendo!... É uma coisa peluda..."
Florinda: "Minha mãe!!"
Chapolin: "É muito peluda a sua mãe?"
Florinda: "Minha mãe é uma exclamação!"
Carlos: "Ué! Ela não era costureira?!"

Dona Florinda: "Então esse é o novo trabalho? Vender coisas velhas, hunf..."
Seu Madruga: "Minha senhora, eu não vendo roupas velhas. Eu sou um agente especializado em compra e venda de artigos para o lar!"

Ramón: "Agora sim, chega!! Vou te trancar no banheiro!"
Luís Manuel (O Papagaio): "Aaaai, que bruto!!!"

Não adianta né, quem não cresceu assistindo Chaves e Chapolim não teve infânica! Devo meu nível cultural à esssa gente!

Postado por Luciano

Gilberto Barros Pedófilo? sera?

Bom a foto fala por si acho que nao preciso nem comentar... até porque eu nao conseguiria de tanto que eu to rindo aqui!

ME FAZ UM CARINHO!!!

Postado por Rafael

Mandamentos do MSN

Clique para ampliar                 

                         

Postado por Rafael

Te cuida Magaiver!

Canivete suíço com memory key embutido não é bem uma novidade - já existem vários modelos por aí, mesmo no Brasil. A novidade da Victorinox é que, além de lixa, tesoura, alicate, palitinho e faca, seu novo canivete tem um MP3 player.

              

Pouco mais grosso que a maioria dos players de memória flash, o dispositivo oferece 1 GB de espaço interno e uma tela LCD monocromática em sua lateral que permite a navegação entre os arquivos. O aparelhinho ainda tem gravador de voz e se sincroniza com o PC pela interface USB. Ótimo para viagens de escoteiros tecnológicos.

Agora alem de contruir uma bomba com um chiclete e um fio de cabelo o Magaiver vai poder curtir uma musiquinha na hora de concluir suas facanhas =D

postado por Rafael

Joseph Climber.. um exemplo de vida..

Para que todos vocês assistam um video motivacional sobre a vida de Joseph Climber ... um jovem exemplar =D

 Postado por Rafael

Loira sem chave!

Vídeo retrata com fidelidade a situacao de uma loira que fica sem as chaves de casa.. confiram!

 Postado por Rafael

Os aviões da Varig

As ex-aeromoças da Varig Sabrina Knop, Juliana Neves e Patrícia Kreusburg são capa da edição de setembro da revista Playboy. As três perderam o emprego recentemente com a crise na companhia aérea.

Sabrina, Juliana e Patrícia posaram para as lentes do fotógrafo Fábio Heizenreder, em frente a um jatinho particular no valor de US$ 18 milhões.

 

Vocês devem estar se perguntando pq postei essa notícia de novo não? heheheh pois é ... é que dessa vez a foto tem muito mais CONTEUDO para avaliação... =D

Postado por Rafael

Celular pra cachorro

Uma empresa americana lançou o PetsCell, um celular feito para animais de estimação, especialmente para os cachorros. O aparelho pode ser preso à coleira do animal e conta com tecnologia GPS para que o dono possa localizá-lo pela Internet ou por telefone ceular. Segundo a empresa, o cachorro tem ainda um número só para ele, "para que você possa ligar caso ele se perca". O aparelho pode ser comprado no site da empresa Pets Mobility ou nas lojas da companhia nos Estados Unidos.

Fonte: Terra

Agora eu não perco mais a minha iguana asiática quando ela sair do aquário pra acasalar!

Postado por Luciano

Rambo geriátrico

A ator Sylvester Stallone pretende amedrontar os futuros namorados das filhas com roupas de Rambo, Segundo o site Contact Music. Ele admite que é um pai protetor com Sophia, 10 anos, Sistine, 8 anos e Scarlett, 4 anos.
- Eu vou comprar mais dez roupas de Rambo para ter certeza que elas são assustadoras o bastante. Eles provavelmente vão correr uma milha, o que é ótimo pra mim. Eu sei que é estúpido, só não quero que as meninas cresçam. Eu amo minha família e não posso imaginar minha vida sem elas em casa.

Fonte: Babado

Coitado... Nessa idade já não assusta mais ninguém!

Postado por Luciano