Kit para trabalhar Feliz

Kit prático para trabalhar de bom humor.

Se necessário clique nas imagens para aumentar.











Quero saber onde eu compro um desses!

Postado por Luciano

Piadinha política

SADDAM perguntou a Deus: como será o Iraque daqui a 4 anos?

Deus respondeu: estará destruído por inúmeros bombardeios americanos.

Saddam sentou-se no chão e chorou!

BUSH perguntou a Deus: Como será os EUA daqui a 4

anos?

Deus respondeu: estará todo contaminado por inúmeros ataques de armas biológicas de

Bin Laden.

Bush sentou-se no chão e chorou!

LULA perguntou a Deus: Como será o BRASIL daqui a 4

anos,

depois da minha reeleição?

Deus sentou-se no chão e chorou...!!!

=D

Postado por Rafael

Garfield

Clique na imagem para aumentar.





Postado por Luciano

Capacete exibe imagens de tv em 360°

A fabricante de eletrônicos japonesa Toshiba anunciou o desenvolvimento de um aparelho que torna possível ao usuário visualizar imagens de TV ou monitor em 360 graus. O dispositivo tem o formato de um capacete de 40 centímetros, capaz de exibir vídeos em uma tela de 15,8 polegadas.
Desenvolvido no Centro de Pesquisa e Desenvolvimento da empresa na cidade de Kawasaki, a aparelho pesa quase três quilos. Sensores infravermelhos adaptam a imagens "ominidirecional" à posição da cabeça da pessoa. A Toshiba planeja lançar o dispositivo entre dois e três anos.

Espero que quando lançarem ele venha com um plano de tratamento medico para coluna....

postado por Rafael

Falta de sexo engorda!

Raquel Pacheco começa a descobrir os contras da vida de casada. Tá uma bola, bem diferente da época em que levava uma vida dura.

Sem trocadilhos, por favor.

Quanto sera que ela cobraria hoje em dia? É uma pergunta dificil mas espero que ela consiga comprar um Herbalife com o dinheiro do "programa" =D.

Postado por Rafael

Vai uma cervejinha?

Cervejaria japonesa esbanja tecnologia na hora de servir... cerveja.

Os japoneses atacam novamente. Agora eles resolveram inovar um hábito que acompanha a humanidade há milênios: beber uma cerveja bem gelada. É que a cervejaria Asahi criou duas maneiras para lá de high tech de transferir o precioso líquido para dentro do copo.

Uma chopeira que, além de dar aquela "tombadinha" no copo para derramar o chopp, completa o copo com aqueles dois dedinhos de espuma impenscindíveis para manter a temperatura do líquido por mais tempo. Uma beleza! Se um dia um deles vier para cá, prometo que ficarão sabendo.

Japones bebendo cerveja? o.O essa notícia me assuta tanto quanto o video desse R2D2 do Bira da novela.

E duas coisa... 1 - O robo fala de mais (muito mesmo) e 2 - quando ele chegar a acabar de servir eu ja teria perdido a vontade ahuehaueiheauiae.

Postado por Rafael

Legal

Mais uma dos programadores que não tem o que fazer

1. Vá até o Google Imagens
2. Digite um nome qualquer e clique no botão de pesquisar
3. Após carregar a página copie a linha abaixo e cole no navegador (no resultado da busca acima)

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName ("img"); DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px";DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval('A()',5); void(H);

4. Vejam a mágica.


É a falta...

Postado por Luciano

Os milagres do Photoshop

Pra você ver como nem tudo aquilo que vemos na TV, em revistas, em anúncios é real.
No vídeo abaixo, uma propaganda de um sabonete.





Imagem não é tudo! Melancia mata a sede.

Postado por Luciano

E na terra dos pobres...

Michael Schumacher é presenteado com ilha




O príncipe de Dubai, Sheikh Mohammed bin Rashid Al Maktoum, presenteou o alemão Michael Schumacher com uma ilha. O presente é uma forma de homenagem ao heptacampeão da Formula 1, que se aposentou das pistas após a disputa do GP do Brasil, no último domingo. O empresário de Schumacher, Willi Weber, contou que o presente foi aceito e que agora o alemão pretende construir uma pista de kart na ilha, avaliada em US$ 7 milhões.

Clique na imagem para zoom.
PS.: A imagem é feia mas não é culpa minha!

Oh! Tadinho do Schumacher... ganhou uma ilhazinha... tenho peninha dele...

Postado por Luciano

Igualdade a todos!

Espanhol de 23 anos é primeiro ator pornô com deficiência

Um espanhol de 23 anos, que desde os 17 anda de cadeira de rodas por causa de um acidente, é o primeiro ator deficiente a protagonizar um filme pornográfico, segundo o jornal El Mundo. Com o filme Querer é poder, Josito pretende fazer um pouco de "barulho" e demonstrar às mulheres que não precisam ter receios de se aproximar de um homem na cadeira de rodas, afirma na entrevista.


É isso aí, os pernetas também amam!

Postado por Luciano

Probleminha

Você já foi numa fonoaudióloga? Não? Então vou lhe explicar como funciona.
Além de você ter que ficar falando váááárias vezes uma mesma frase, você tem que se submeter a uma gravação. Isso mesmo! A doutora grava suas sessões para ver suas evoluções.
É claro que essas gravações nunca vão sair do consultório. Ou vão...






Árveres... somos... nozes...

Postado por Luciano

Essas loiras...

Clique na imagem para aumentar.





Postado por Luciano

Enquanto isso, em Nova York

Transexuais usarão banheiros masculino e feminino no metrô de NY

De hoje em diante, os transexuais de Nova York poderão usar tanto os banheiros masculinos como os femininos na rede de metrô da cidade. A decisão é fruto de um acordo com a Metropolitan Transit Authority, que recolheu os protestos de Helena Stone (ex-Henry McGuinness), uma transexual de 70 anos presa três vezes nos últimos dois anos por freqüentar o banheiro feminino na estação Grand Central.

Ainda bem que eu nem uso muito o metrô...

Postado por Luciano

A verdade sobre as fotos do Orkut (Parte 2)

Bem.. a pedido desesperado de MILHÕES de leitores do sanitario aqui vai =D.

Pra amplia essa bagaça é só clicar na foto.

Postado por Rafael

Radicci

Postado por Luciano

Use óculos

Se você precisa de óculos, use os seus. Senão você acabar fazendo uma bobagem...

Veja no vídeo abaixo o que acontece quando se sai de casa cegueta.





Tá, não foi lá muito engraçado, mas é legalzim, vai...

Postado por Luciano

Esse é o cara

Clique na imagem abaixo e veja do que esse cara é capaz. O título não podia ser melhor!





Gostei da parte do helicóptero!

Postado por Luciano

Kombi pra que?

Pra você, que reclama de ter que pegar um ônibus lotado ou de ter que ir de bicicleta pro trabalho, eis os sofredores:

Clique nas imagens para aumentar.



































Vida de pobre é f...

Postado por Luciano

Bizarro

Sensacional essa cena. Aconteceu ontem, no final da tradicional Maratona de Chicago. O queniano Robert Cheruiyot ia tranquilamente vencer a prova quando escorregou e bateu a cabeça na linha de chegada.

Clique na imagem para ver o vídeo.

Bom, pelo menos ele ganhou. Ao contrário do ciclista com excesso de confiança do vídeo abaixo.

É isso que dá comemorar antes do tempo...

Postado por Luciano

Invisível

Cientistas fazem prova de manto de invisibilidade

Uma equipe de cientistas britânicos e americanos criou um manto de invisibilidade. Ele ainda não funciona tão bem a ponto de ocultar uma nave estelar, mas já conseguiu fazer um serviço decente na hora de esconder um tubo de cobre. (...) O novo trabalho indica o caminho para uma versão aperfeiçoada que poderá ocultar pessoas e objetos da luz visível.

Agora vou poder fazer umas visitinhas ao vestiário feminino!

Postado por Luciano

Coincidência?

Todos sabemos que no Orkut, ao postar em uma comunidade, devemos digitar uma palavra que a propria página gera, para evitar falsos usuários.

Abaixo uma tentativa de post em uma comunidade. Veja a palavra que aparece.
Afinal, qual a chance de isso acontecer de novo? Clique na imagem para aumentar.





Aposto que ele comprou um pacote de palavras desse tipo!

Postado por Luciano

Só porque é sexta

Hoje, por ser fim de semana (não é sábado nem domingo, mas não é começo, então é fim) vou postar mais vídeos do que o normal.

Vejam abaixo o que o nervosismo faz com as pessoas que apresentam programas ao vivo. Ligue o som.







Pra mim, isso tudo foi fingimento, só porque ela engasgou...

Postado por Luciano

Seu Madruga na Globo

Quem não cresceu assistindo Chaves e Chapolim não teve infância. E não adiante dizer que teve, porque não teve!
E pra relembrarmos esse seriado que com certeza formou nossos caráteres, trago a esta humilde blog o vídeo abaixo. Ligue o som.







Muito bom hein? Não tem nem o que falar!

Postado por Luciano

Enquanto isso, numa praia deserta...

Aviso aos banhistas...

Se necessário, clique para aumentar.





Isso sim é que é preservar o meio ambiente!

Postado por Luciano

Pra comemorar a sexta-feira

Você está cansado de ser roubado todos os dias?
Você não aguenta mais sair de casa com medo de não voltar?
Então você está lendo o post certo!
No vídeo abaixo, você vai ver algumas lições de auto-defesa.

Senhoras e senhores, com vocês, os melhores professores de artes marciais do mundo!







Se nossa segurança dependesse deles, não sei o que seria de nós!

Postado por Luciano

Protesto

Da série "Frases que eu realmente gostaria de ter feito"





Traduçao: "Bombear" pela paz é como f... pela virgindade.


Postado por Luciano

As Verdades sobre as fotos de orkut (parte 1)

Clique na foto para ampliar

E ae? em quais você se encaixa?

Postado por Rafael

Radicci

Postado por Luciano

Rapidinha

Você é daqueles que não gosta de dar uma rapidinha?
Que acha que não vale a pena não é?
Pois dê uma olhada no vídeo abaixo e veja porque as vezes é válido dar uma rapidinha!







E você? Já deu uma rapidinha hoje?

Postado por Luciano

Efeito

A imagem abaixo não diz nada não é?
Olhando pra ela você não ve graça não é?
Pois então faça um teste. Selecione a imagem.
Isso mesmo, selecione a imagem!

Apenas segure o clique e arraste de baixo a cima na imagem, ou de cima abaixo.
Se estiver usando Mozilla, não funciona. A seleção da imagem deve ser azulada.





Linda foto! Linda!

Postado por Luciano

Homem ou Bixinha?

Abaixo, algumas características para você ver em que classe você se identifica mais.

1 - Higiene pessoal 1:
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

2 - Higiene pessoal 2:
· Mija em pé e nem sacode o pau = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pau para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pau para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pau com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

3 - Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

4 - Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

5 - Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6 - Tratamento das plantas:
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7 - Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI

8 - Penteado:· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

9 - Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10 - Esportes preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = EXTRA BOIOLA

11 - Comidas preferidas:
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12 - Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

E então, em qual você se encaixa?

Postado por Luciano

E por falar em sorte...

Quando você sai de casa e acha que não é o seu dia, você pode estar enganado.

Ligue o som!





Postado por Luciano

Que sorte hein?

Estrada deserta, sol de rachar e de repente...





Vai ter sorte assim na PQP!

Postado por Luciano

E-mails para empresas famosas VI

Essa é boa...

EMPRESA: SADIA Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

"A salsicha não é prejudicial em nenhuma circunstância, mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses." Ou seja, pára de enfiar a salsicha na bunda e vá comprar um vibrador!

Postado por Luciano

Tombo AO VIVO!

Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, essa mulher quando cai....... tambem...¬¬ (momento poeminha)

Isso que eu chamo de lamber o asfalto.

Video indicado por Fabiano

Postado por Rafael

Raio entra pela boca e sai pelo ânus de croata.

Uma mulher croata teria ficado com queimaduras graves no ânus depois que um raio teria entrado por sua boca e saído por baixo. O raio teria acertado Natasha Timarovic enquanto ela escovava os dentes, com a boca encostada na água da torneira, fazendo a corrente passar pelo seu corpo.

Entendeu agora de onde vem o termo fio terra?

Postado por Rafael

Levemente refrescante

Com essa onda de calor que nos atinge dia após dia, nada melhor pra refrescar do que um mergulho na neve!

Veja como...







Se você não achou graça, ligue o som e ouça os gritos!

Postado por Luciano

E-mails para Empresas Famosas V

EMPRESA: TAURUS Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta:Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir". Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

"Nunca, nunquinha mesmo, de jeito algum, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir, nem em você mesmo!". Muito boa essa frase!

Postado por Luciano

Desesperada!

=D...

Postado por Rafael

Radicci

Clique na imagem para ampliar



Postado por Luciano

Preta Gil Sentiu Inveja do namorado de Cicarelli.

Preta Gil resolveu se manifestar sobre o polêmico vídeo em que a apresentadora Daniella Cicarelli troca carícias com o namorado em uma praia da Espanha. A cantora e atriz disse que achou um "tesão" e que sentiu inveja de Tato Malzoni, o namorado da apresentadora.

"Achei o máximo. Que mulher é a aquela? Fiquei com inveja do namorado dela", disse Preta, que conversou com internautas na tarde desta segunda-feira, no Chat do Terra.

Preta também disse que Daniella tinha todo o direito de fazer o que fez na praia, mas que sabia que corria um risco e que agora vai sofrer as conseqüências.

fonte: Terra.

"o polêmico vídeo em que a apresentadora Daniella Cicarelli troca carícias com o namorado em uma praia da Espanha. "

TROCA CARÍCIAS!!!!????? Será que eu e quem  escreveu a noticia assistimos o mesmo vídeo?

Postado por Rafael

Estratégia

Se você quer anunciar num outdoor, certifique-se de que você está colocando no lugar certo!

Clique na imagem para ampliar



Postado por Luciano

E-mails para Empresas Famosas IV

Abaixo, mais um e-mail de um cliente com dúvidas

EMPRESA: SOUZA CRUZ Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro três maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tan to prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

É meu velho, vaso ruim nao quebra assim tão fácil!

Postado por Luciano

Festa no Banheiro

Nada como um bom banho pra limpar de dentro pra fora!







Postado por Luciano

Dica de nutrição

"A comida mais nutritiva para a mulher é o pênis:
Tem leite,carne, dois ovos e, se comido com prazer,
pode encher a barriga por uns 9 meses..."

O Sanitario também é saúde!

Postado por Rafael

Trabalho

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

Que maldade!

Postado por Luciano

Ah, menos mau!

Um cara, meio fraco, pega o elevador.Junto com ele entra um negão imenso.

O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a Baixo.

O negão percebe e fala:

- 2 metros e 10 de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau eo meu saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.

O cara desmaia e cai duro.

O negão então da uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:

- O que houve cara, por que você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: 2 metros e 10 de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau O meu saco pesa três quilos, FELIPE COSTA SEU CRIADO.

- Ah! Graças a Deus... Eu entendi FIQUE DE COSTA, SEU VIADO

=D

Postado por Luciano

Efeito Cicarelli

Mais uma da série "Anúncios que eu gostaria de ter criado"

Depois de todo aquele estardalhaço, depois de ela ter processado quem deu e quem nao deu, sempre tem alguém que aproveita a situação dizendo "ruim pra ela, bom pra mim", e acaba criando essas obras de arte!





Se esse é o preço da Luxo, imagina aquela que eles chamam de Standard, do domingo de tarde, só com um colchão e um copo d'água...

Postado por Luciano

Radicci

Segure SHIFT e clique na imagem para abrir em nova janela.




Postado por Luciano

Briga de Anões

Alguém já viu um enterro de anão? Pois agora vai ver!





E a Branca de Neve que não tente desobedecer!

Postado por Luciano

E-mails para Empresas Famosas III

Mais um e-mail enviado para o Sac de uma empresa

EMPRESA: SONY ERICSSON Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibração e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco o de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente? Obrigada, Carmem

Resposta: Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofreqüência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqüência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÇÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÜÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (...)

"Qual o número máximo de vezes que eu posso usar o celular na semana?"
Acho que depende de como se está usando...

Postado por Luciano

Radicci

Clique na tira para aumentar. Pressione SHIFT e clique para abrir em nova janela.

Para enviar fotos, vídeos, notícias ou o que você quiser: osanitario@gmail.com

Postado por Luciano

O Dedão

Em primeira mão, no Sanitário, as maravilhas da medicina!





Que maravilha!

Postado por Luciano

Ajudinha...

Veja como trabalham os solidários, que vivem em prol da humanidade!





Cuidado, você pode ser o próximo!

Postado por Luciano

E-mails para Empresas Famosas II

Abaixo, mais um e-mail enviado de um cliente com dúvidas

EMPRESA: PHILLIPS Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informaões ao Consumidor Philips e Walita

Crianças, não façam isso em casa, prestem bastante atenção no que disse o titio da loja!

Postado por Luciano

Bota um agasalho minino!!!!

Sua mãe nunca disse pra você colocar uma roupinha a mais pq esta frio? bom esse cara levou isso muito a serio pelo jeito bateu o recorde mundial de camisetas vestidas ( SIM!!! camisetas vestidas) Vale a pena conferir!

Postado por Rafael

Respondendo

Gostaria de dizer que realmente peço desculpas pelas minhas palavras...
Me precipitei enquanto estava empolgado com a criação da nova caixa postal do blog (como se exixtisse uma velha...) e me passei com as palavras.
Quando falei sobre coisas de verdade, coisas essas mencionadas no post, foi para dizer que espero que o blog melhore, por isso de verdade.
E que os administradores, apesar de reais, nao são de verdade, pois eles ainda estão inexperientes quanto a postagens decentes.
Espero então, que em um futuro distante, onde máquinas de pipoca serão subtituídas por robôs altamente capacitados no cozimento de milho industrializado e não-transgênico, o blog vire uma página de verdade.
Onde página de verdade = domínio osanitario.com, e Sanitário's rules!
Então, espero que meu esclarecimento tenha sido esclarecidamente esclarecedor.

Postado por Luciano

Pergunta dirigida!

Gostaria de tirar uma duvida com meu companheiro de blog referente a seguinte frase:

"Se o blog realmente vingar, mais tarde teremos uma página de verdade, com e-mail de verdade e administradores de verdade!"

Quer dizer que a pagina nao é de verdade? quer dizer que tudo isto é fruto (ou fruta) da minha imaginação? Quer dizer que nada disto existe e tudo é uma ilusao criada por MATRIX? Se isso for verdade muitas perguntas virão a tona... inclusive quem roubou meu cd da Marjorie Estiano?

Postado por Rafael

Contato

A pedidos (ou não) nós, criadores do Sanitário tivemos a excelente idéia (ou não) de criar uma caixa postal pro site.
Isso mesmo! Um e-mail, o famoso correio eletrônico, ou como diria a minha vó, a carta do camputadôr.
A função desta caixa é receber tudo (e mais um pouco) que vocês quiserem mandar pra nós.
Desde dicas de notícias, fotos inusitadas, sugestões de posts ou até mesmo reclamações!

Mandem e-mail para osanitario@gmail.com

Pra quem se perguntou: "e por que não @osanitario?"
Eu respondo facinho... Não temos dinheiro sobrando para comprar um domínio!
Se o blog realmente vingar, mais tarde teremos uma página de verdade, com e-mail de verdade e administradores de verdade!

Postado por Luciano

Piadinha infame!

Quais as 03 ferramentas indispensáveis pro gaúcho?!
Serrotchê!, canivetchê! e martelo….
Porque martelo?!
Porque ele Bah Tchê!

É por essas e outras que eu tenho vontade de acordar pela manha e postar aqui =D.

Postado por Rafael

E-mails para Empresas Famosas

Abaixo, um e-mail enviado de um cliente para o Serviço de Atendimento ao Consumidor da empresa...

EMPRESA: LUPO Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um Dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO

Nem a empregada agüenta! Coitada da Valdirene...

Em breve, mais e-mails!

Postado por Luciano

Em primeira mão no Sanitário!

Cansado de ficar pra trás na mídia, Ronaldo dá o troco em Cicarelli!




É incrível a sede de vingança dessa gente famosa né?

Postado por Luciano

Pra começar a manhã...

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma
comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas. A primeira é, "Onde estão os milhões
de empregos prometidos na sua campanha presidencial?". A segunda é, "Quem matou o
Prefeito Celso Daniel ?". E a terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca e
ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.
Após o recreio, Lula diz:

- OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem
perguntas? Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas: A primeira é, "Onde estão
os milhões de empregos prometidos na sua campanha presidencial?" A segunda
é, "Os gastos com o cartão de crédito de D. Marisa são pagos pelo governo?". A terceira é, "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?". A quarta é, "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?", e a quinta é, "Cadê o Paulinho ??!!".

=D

Postado por Luciano

Rebanho "na boa"

Polonesa dava maconha a vacas para mantê-las tranqüilas

A polícia da província polonesa de Szczecin descobriu uma plantação de maconha no quintal de uma camponesa de 55 anos. Surpresa maior tiveram as autoridades quando ela contou o motivo do cultivo: ela misturava a droga na ração para deixar as vacas tranqüilas.
"Minhas vacas, não sei por que, são muito loucas, sempre estão dando pulos e correndo. Uma delas em certa ocasião fraturou meu braço", explicou a camponesa. Segundo ela, foi um amigo que sugeriu o uso da maconha junto à ração para acalmar as vacas, deixando-as "mansas e tranqüilas".

Essa notícia foi dica da Cibele, de Eldorado do Sul

Quer mandar alguma dica? Envie para osanitario@gmail.com

As vaquinhas são uma viaaaagem...

Postado por Luciano

A próstata do Optimus Primes

Um vídeo de uma campanha de prevenção ao câncer de prostata.. muito engracado. me disseram que passa no cartoon network naquele horario da noite.. muito engracado vale a pena conferir.

Postado por Rafael

À Espera de um Milagre

Antes de tirar duas costelas, Tati Quebra Barraco faz shows em SP

A rainha do funk carioca Tati Quebra Barraco volta a fazer temporada em São Paulo. Mesmo com a agenda lotada de Shows, Tati já orientou sua assessora pessoal que quer um espaço na agenda para providênciar sua mais nova cirurgia plastica. Em breve, a funkeira quer fazer a retirada de duas costelas para afinar a cintura assim como as grandes estrelas internacionais.

Essa, é ela antes da cirurgia...


Clique aqui e veja a foto dela depois da cirurgia.

Acho que não preciso falar nada...

Postado por Luciano

Por que diabos a galinha atravessou a rua?

As respostas de alguns gênios pra essa pergunta que nao quer calar...

PROFESSORA PRIMÁRIA
Porque a galinha queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA
Porque sim.

PLATÃO
Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES
É da natureza da galinha cruzar a estrada.

MARX
O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING
Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos as galinhas serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD
A preocupação com o fato de a galinha ter cruzado a estrada é um sintoma de insegurança sexual.

DARWIN
Ao longo de grandes períodos de tempo, as galinhas têm sido selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN
Se a galinha cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob a galinha, depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO
Foi uma viagem...

HELOISA HELENA
A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI
Desafio alguém que possa provar que a galinha atravessou a estrada...É mentira... É tudo mentira.

ZECA PAGODINHO
Porque do outro lado da rua tinha uma cerva gelada.

AMIR KLINK
Para ir aonde nenhum frango jamais esteve.

NELSON RODRIGUES
Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS
Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista, tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA
É uma pouca vergonha... Uma barbaridade... Põe no ar... Põe no ar aí as imagens da galinha atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO
Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que, com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF
O meu governo foi o que construiu mais passarelas para galinhas. Quando for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para a galinha não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO
A galinha é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou, atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô,
quisera comê-lo...ou não!

LULA
Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

PIERRE DE FERMAT: Eu não tenho espaço suficiente nessa sala para dar a explicação. (OBS: em alusão ao último teorema de Fermat)

NEWTON:
1) Frangos em repouso tendem a ficar em repouso. Frangos em movimento tendem a cruzar a estrada.
2) Por causa da atração gravitacional das outras frangos que já estavam do outro lado da estrada.

HEISENBERG: Não tenho certeza em que lado da estrada a galinha está, mas ela está se movendo muito rápido.

Postado por Luciano

Frases para começar o dia..

"Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo."
"Em rio que tem piranha... leve camisinha!"
"São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!"
"O sonho não acabou. E ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha."
"Em terra de cego que tem um olho... é caolho!"

manjadas mas da pra rir um pouco e começar o dia bem =D

Postado por Rafael

É o AMOR!

Algumas imagens falam por si só e é exatamente o caso desta =D. Linda a capa do jornal nao?

Postado por Rafael

Humor

Clique na tirinha para ampliar.

Postado por Rafael