Enquete

Aí pessoal, abaixo uma pequena pesquisa sobre a opinião de vocês. Peço a contribuição de todos.
Obrigado pela preferência!

O que você acha do Sanitário?

Uma droga
É legalzinho
Dá pro gasto
É legal
É muito bom

Fantasias

O carnaval está longe, mas já tem gente se preparando para a festa.
Há fantasias de todos os jeitos e para todos os gostos. Vamos mostrar aqui algumas.
E como eu havia dito no post anterior, neste vai ser igual. Também será uma foto por dia.
Além da audiência, terei posts granatidos por dias! Não acham?

Bem, a fantasia de hoje é esta.





Não é linda?

Postado por Luciano

A moda agora é anorexia. Como se não bastasse ficarem magras e sem graça, as modelos ficam sem comer por semanas. E aí elas ficam secas e sem graça.
E como tudo que é ruim fica pior, está rolando na Internet uma série de montagens que deixaram as modelos ainda mais magras.
A partir de hoje vou postar uma foto dessas por dia. É... não vou postar tudo duma vez só não. Vai que o pessoal goste, aí eu ganho audiência diária! Aí vai a primeira...





Quanta falta do que (postar) fazer!

Postado por Luciano

Transa na rede

Esse vídeo mostra como transar na rede. Sem maldades. Filme que pode ser visto por crianças e adultos. Não se preocupe se seu chefe está na sala.

Um filme feito para o Festival do Minuto de 2006. O tema do festival é "Comunidades da Internet".

É... Transar na rede é foda!

Postado por Luciano

Sem Maldade...

Em breve, mais tirinhas "sem maldade"!

Postado por Luciano

Enquanto isso, na Dinamarca...

Agentes de trânsito loiras com os seios desnudos “acalmam” o trânsito na capital da Dinamarca

Uma campanha do Departamento de Trânsito da cidade de Copenhague, na Dinamarca, está causando controvérsias, na sua tentativa de, em vias de maior movimento de pedestres e locais perigosos, alertar os motoristas de que em toda a zona urbana a velocidade máxima permitida é de 50 km/h. A emissora de televisão RFSF, do Canadá, realizou uma matéria de repercussão mundial. Mostra vias da cidade e, em destaque, bonitas loiras dinamarquesas sem blusa, levantando placas de alerta. Os seios, naturalmente, estão desnudos. Uma das jovens sinalizadoras aproveitou a oportunidade de estar sendo filmada, para balançar sua apreciável escultura.

No final da matéria, no link da notícia, há um link para o vídeo da reportagem. Isso mesmo. Se você ficou taradão e quer ver as dinamarquesas com os (tetões) seios de fora apenas clique no link que o vídeo abre no computador na horinha. Tá bem! Eu ponho o link aqui seu preguiçoso...

Assista aqui o vídeo.

Já pensou se aqui no Brasil fosse assim?

Postado por Luciano

Apagão no elevador

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota gostosa.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando.
Esses foram os pensamentos de cada um:
FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a gostosa e ela revidou com um tapa".
GOSTOSA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa".
O ARGENTINO: "Esse brasileiro safado beijou a gostosa e ela me deu um tapa
pensando ter sido eu".
O BRASILEIRO: " Hahahahaha...! Beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa
nesse argentino filho da puta!"

=D

Postado por Luciano

Observação

Não há muito o que dizer sobre o Chaves.
Cresci assistindo. Aliás, continuo crescendo e continuo assistindo.
Não me canso das mesmas piadas de sempre. Programa que me ensinou a levar a vida numa boa.





Quem nunca fez isso na aula né?

Postado por Luciano

Teste

Veja como descobrir se o seu amigo é viado ou não.





Claro que o teste é sobre o susto, e não sobre o gosto da banana.

Postado por Luciano

Picolino

Quem não assistia no SBT esse desenho quando era criança, com certeza não teve infância.
Acho até que é dos mesmos criadores do Pica-pau.
Este episódio é completo e dublado. Necessita de som.





Canta de novo Charlie!

Postado por Luciano

Situações do cotidiano

Veja o que acontece quando o seu pai é um designer gráfico.
Clique nas imagens para aumentar.





Você pode ficar assim...


























Ainda bem que o meu é taxista!

Postado por Luciano

Teste do beijo

Meninas vão a uma escola de teatro fazer uns testes.
Chegando lá, têm de fazer o teste do beijo. Que é simples, basta beijar dois atores. Ou não...





Posso até fazer teste de beijo, mas de olhos vendados, nunca!

Postado por Luciano

Charge

Clique e aumente.



Postado por Luciano

Frangada

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e com a calcinha toda enfiada, então, ela se abaixou no congelador para pegar alguma coisa.

- Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério? questiona o amigo.

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, gemia e eu continuava...

- Pô!

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...

- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.

- E então começou a se encaixar e a entrar e a entrar, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?

- No Carrefour não!

Postado por Luciano

Remix

Quem nao lembra do famoso Tapa na Pantera?
Pois é, e como na Internet, ninguém nunca tem mais o que fazer, foi lançado o remix do vídeo!
Vale a pena conferir!





Fufufufuma aqui e tomo um chá! Margaridaaa!

Postado por Luciano

Marcos Baiano

Como esse é um blog de renome mundial, hoje eu trouxe pra vocês, nossos fiéis leitores, um fenômeno da imitação. Ele não é muito conhecido mas já foi no Jô duas vezes e uma no Ratinho.

Além de imitar personalidades brasileiras, o cara também faz até aquele cara do Pica-pau, que fala no início a empresa de dublagem ("versão brasileira N.C.Ahh").

Vale a pena conferir!





Mais Marcos Baiano:

http://www.youtube.com/watch?v=JF-O_Xc9jBw

http://www.youtube.com/watch?v=AyNTlz_1Q44


Postado por Luciano

Vocação

Certo dia, o padre resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas.
Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um "tlim-tlim-tlim".
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomarum banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista...nada. Começou a folheá-lae... "tlim-tlim-tlim".
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tomar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa... nada. Começou a folhear a revista.. nada! Mostrou-lhe o pôster central...nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá ajudar os seus amigos a tomar banho.
Tlim-tlim-tlim!!! Tlim-tlim-tlim!!! Tlim-tlim-tlim!!!

Que maldade!

Postado por Luciano

Calvin

A importância de saber ouvir

Clique para aumentar



Postado por Luciano

Banho de ervas

Veja o que acontece com quem usa banheira em conjunto pra pagar menos!





O pior banho é aquele que nao limpa!

Postado por Luciano

Nem um copo d'água!

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco:
- Não se mexa até eu falar. Finge que é uma estátua.
Nisto, o marido entra e pergunta:
- Que é isso?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei uma igual para nós.
E não falaram mais da estátua. Às duas da madrugada, o casal ainda está vendo televisão. O marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, enche um copo de cerveja e vai para o quarto. Ele se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Esses vizinhos de hoje em dia...

Postado por Luciano

Cuidado com a pombinha!

Acredite nos avisos das placas!

Cuidado! Ao alimentar os animais, eles podem se tornar violentos.





Nunca mais vou alimentar pombas nas praças!

Postado por Luciano

Ângulo Perfeito

Algumas fotos tiradas por quem não tem muito o que fazer...



























Postado por Luciano

Manual Prático

Algumas dicas básicas sobre Como Fazer uma Mulher Feliz

Fazer uma Mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Canalizado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.

E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.

Pontos com a mulher:
Você arruma a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiénico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiénico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)

1) Tarefas simples
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs: quando a pontuação é zero, significa que você não tá fazendo mais que sua obrigação!!).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)

2) Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama "O massacre da serra elétrica III" (-13)
Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões
Ela pergunta "Eu estou gorda?" (-1) (é... você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (- 1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu como agradar uma mulher é realmente muuuuuuito fácil?!

Postado por Luciano

Pegadinha

Senhoras e senhores, com vocês, O Colchão D'água!





Isso que dá ficar sentando onde não conhece!

Postado por Luciano

A Campanha da vez

Beber com moderação.

Para evitar os típicos acidentes por excesso de álcool em festas e nos finais de semana, iniciamos uma campanha para incentivar que só se permita UM copo de cerveja por pessoa... para o bem de todos.

Vamos apoiar esta idéia!

Postado por Luciano

O gordo e o Magro em pé de guerra

Em primeira mão aqui no Sanitário, a briga que deu o que falar!

Dado Dolabella X Jõao Gordo

Dizem por aí que o Dadinho vai processar quem colocar o vídeo mas...
Vale a pena arriscar. Só porque o João Gordo chineleou legal o bonitinho que não sabe atuar e muito menos cantar. Falou coisas que muita gente queria ter a oportunidade de falar. Confiram!





"Dado pra você? Que bixisse é essa?" Esse Gordo é o meu ídolo!

Postado por Luciano

Terapia da paciência

Para clientes irritantes

Aprenda com a funcionária da GOL !
"Destrua" um ignorante sendo original e muito inteligente como ela foi.

Uma funcionária da GOL, em Congonhas-SP, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente, mereceria voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado (por razões óbvias !).
Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete em cima do balcão e disse:
- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!
A funcionária respondeu:
- O Senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo!
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- Você faz alguma idéia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone anunciando:
- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a sua voz ecoou por todo o terminal). - e continuou- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te fuder !
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso, vai ter que esperar na fila.

=D

Postado por Luciano

O poste, a mulher, e o bambú

Como sabemos, o Sílvio Santos tem mais ou menos uns 349 anos de idade.
E apresenta programas de auditório há mais ou menos uns 227. E, como nem tudo são flores...





E o bambú?? =P

Postado por Luciano

SUGERIMENTO?

Ontem o jogo do Brasil não foi lá essas coisas. Mas o que chamou mesmo a atenção foram os trages do nosso capitão Dunga.

Além do clássico cabelo espetado, ele me aparece com uma gola enoooorme e peluda por baixo do paletó. Após o jogo, o reporter da Globo pergunta sobre a roupa, e se foi escolhida pela sua filha Gabriela Verri, estudante de Moda. O técnico responde...






Bá... Nem nosso amigo Josef enguliu essa...

Postado por Luciano

I Love You

Exclusivo, em primeira mão, aqui no Sanitário: o cachorro falante!

Por incrível que pareça, a dona dele fala "I love you", e ele repete (de uma maneira mais dramática, mas repete). Tudo isso ao vivo!





Mais uma do cãozinho:




Sei não hein... Acho que ele diz: "I fuck You"...

Postado por Luciano

Provas

Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato mais
cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- É pro meu gatinho, quero a melhor ração!
Mas moça do caixa lhe disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja, de fato, comprando a ração para o seu gato.
A velhinha foi em casa, pegou seu gatinho e o levou ao
mercado. Diante disso, ela pôde levar a ração para seu felino.
No dia seguinte, a velhinha voltou ao mercado e apanhou na
prateleira 12 dos mais caros biscoitos para o seu cãozinho.
A moça do caixa, novamente, pediu provas da existência e posse de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida canina.
Frustrada, ela novamente retornou à sua casa, e voltou ao
mercado com o seu cachorro.
E assim ela pode comprar e levar os biscoitos para o seu
cachorrinho!
No dia subseqüente, a velhinha trouxe um pequeno pote
plástico com um buraquinho na tampa, e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que
pudesse morde-lá.
Então, a moça do caixa consentiu em colocar seu dedo dentro da caixinha.
Enfiou, retirou, olhou e, instintivamente, levou ao nariz o dedo que mergulhara no conteúdo ignorado da caixinha. Ao
cheirá-lo, exclamou, com cara azeda:
- Bleargh... Tem cheiro de m(*)!
Então, a velhinha sorriu e perguntou com indisfarçável
ironia:
- Agora, minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel
higiênico?

Postado por Luciano

Esperteza

Mais uma do cara do esperto que se dá mau no fim.
Vale a pena conferir!





Postado por Luciano

A mais nova do Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes. Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!

A professora lhe repreende:

Cala a boca Joãozinho!!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas. Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, de saco cheio, grita:

-Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0! GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!

=D

Postado por Luciano

A Invenção do Futebol

Vocês lembram do Joseph Climber no Jô né?
Pois é, aquela entrevista foi grande. E graças ao Youtube, trago a vocês, nossos ilustres e merecedores leitores, a Invenção do Futebol, onde o cara que fez nosso amigo Joseph (que hoje está na Zorra Total, na Globo), faz o Rei da Inglaterra.





E aí eles pegam os cavalos e... NÃO TEM CAVALOS!

Postado por Luciano

Churrasquinho

Churrasco na casa da mulher traída:





Só bem passado, por favor!

Postado por Luciano

Corrente

Praqueles que adoram mandar correntes, dizendo que se não forem enviadas pra 500 amigos em 17 segundos e meio, você vai morrer atropelado por um rolo compressor, aí vai uma corrente que ralmente vale a pena.

"CARO AMIGO(A),
MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO.
GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

*JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

*JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

*NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

*TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.

*NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

*NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
*NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, E CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE.

*NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS, NEM CABEÇA.

*NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NUMA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.

*REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

*NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL
DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993.

*ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ.

*NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER NO RETO.

*TIREI A CRUZ DO FAROL DA MINHA 150 COMO MUITOS FIZERAM E CONTINUAM OS ACIDANTES COM AS MOTOS.

ENTÃO, CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI CAGAR EM VOCÊS E VOCÊS VÃO VIVER FEDIDOS PRO RESTO DA VIDA !!!"

Acho melhor eu repassar!

Postado por Luciano

Japinha

Mais uma da série "não tenho uma foto dela aqui, mas tem um vídeo no Youtube!"

Vejam o que acontece quando uma mão não tem mais o que fazer. Aí a coitada da filha tem que pagar esse vale.





Ah, mas até que ela é bonitinha!

Postado por Luciano

Pérolas da ignorância brasileira.

Eu sei que esse papo das pérolas escritas em provas ta mais do que batido.. e que raiva que me da quando contam aquela do "qual a função do esqueleto? Invadir o castelo de grayskull ( se eh assim q escreve.. ou entao no bom portuingles- greiscul), e todo mundo desaba rindo.. mas essas que recebi hoje até que sao boazinhas =D

Melhor ampliar pra ler (ate pq eu acho que nenhum ser humano conseguiria ler deste tamanho) entao é soh clicar pra ampliar.

Postado por Rafael

Mario no GTA?

Um video muito bom que o cartoon network passa de noite na programacao adulta vale a pena conferir mario no mundo do gta!

Postado por Rafael

Pra descontrair

O menino pergunta para o pai:

- Pai, você já viu uma vagina?

- Sim, meu filho - responde o pai assustado - Por que?

- É que eu queria saber como ela é!

- Hmmm... - o pai pensa um pouco - Antes ou depois do sexo?

- Antes.

- É como uma bela rosa com todas a suas pétalas.

- E depois do sexo?

- Você já viu um bulldog comendo maionese?


=D

Postado por Luciano

Um milhão de "thank you"

Se você não tem mais o que fazer, entre no link abaixo e clique em PLAY.
Você vai gastar um bocado de tempo assistindo dois bichinhos dizendo "thank you".
As vezes é até engraçado. Há várias maneiras de dizer "thank you". E com certeza eles dizem de todos os jeitos.

Vale a pena conferir. Depois você clica em "that's enough" (já é o bastante) e eles retrucam e continuam dizendo "thank you".

Segure a tecla SHIFT e clique: http://www.yonkis.com/mediaflash/unmillon.htm

Postado por Luciano

Bebê

Dêem uma olhada nesse vídeo.
O pai da criança (deve ser, não estou afirmando nada) fala buuu e o guri quase morre rindo!
Vale a pena assistir.





Postado por Luciano

Cuidado com o que se escreve!

Memorando enviado às secretárias pelo Gerente de Recursos Humanos, a respeito dos bilhetes recebidos pelo Setor de fotocópias, solicitando Xerox.

Memorando Interno :
"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, que o façam com propriedade e com frases completas. A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
A título de exemplo, transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias:"

1) Márcio, seja bonzinho... Faça igual a última vez... Please!

2) Joãozinho... Quero quatro rapidinhas.

3) Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira, porque estou mais necessitada.

4) Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer.

5) Paulo, quero dos dois lados e presta atenção, atrás tem que caber tudo.

6) Pedrinho, por favor... Coloca na frente pra mim... Vai...

7) Gil, presta atenção, estou muito angustiada... Estou atrasada!

8) Robson, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.

9) Edu, cuidado! é comprido e largo... Posicione direito para que não fique nada de fora.

10) Alex, será que dá prá entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?

Sem comentários!

Postado por Luciano

Ilusão de óptica?

Se você observa as imagens abaixo sentado na distância normal do monitor, o Sr. Raiva está à esquerda e a Sra. Calma está à direita.
Agora, levante-se do seu lugar e mova-se para trás uns 2 metros e verá que eles trocam de lugar!!! Este desenho deve ter sido criado por Phillippe G. Schyns e Aude Oliva da Universidade de Glasgow.
Isto prova que nós talvez não estejamos vendo "o que realmente existe num determinado lugar, o tempo todo."







Incrível não? Pois é... Tem muita gente no mundo que não tem mais o que fazer, que nem você.

Postado por Luciano

A evolução da dança

Se você acha que sabe dançar muitos estilos, você pode estar enganado.





Postado por Luciano

Silogismos

Silogismo 1
Deus ajuda quem cedo madruga
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, vai pra balada!!!!!!!
Conclusão: Deus ajuda quem vai pra balada!!!!!!

Silogismo 2
Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Silogismo 3
Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!!!
Meu Deus, eu sou cego!!!

Silogismo 4
Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos, mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Silogismo 5
Toda regra tem exceção.
Isto é uma regra.
Logo, deveria ter exceção.
Portanto, nem toda regra tem exceção.

Silogismo 6
Existem biscoitos feitos de água e sal.
O mar é feito de água e sal.
Logo, o mar é um biscoitão.

Silogismo 7
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

Silogismo 8
Penso, logo existo.
Loiras burras não pensam, logo, loiras burras não existem.
Meu amigo diz que não é viado porque namora uma loira inteligente.
Se uma loira inteligente namorasse meu amigo, ela seria burra.
Como loiras burras não existem, meu amigo não namora ninguém.
Logo, meu amigo é viado mesmo.

Silogismo 9
Hoje em dia, os trabalhadores não têm tempo pra nada.
Já os vagabundos... têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro.
Logo, os vagabundos tem mais dinheiro do que os trabalhadores.


Postado por Luciano

Superdotado

Sabe quando você vai numa festa de criança, e sempre tem aquela que quer aparecer?
Que fica fazendo firulas e dando piruetas até cansar?
Enchendo o saco de todo mundo e enfiando o dedo no bolo?
Pois é. Apresento pra vocês o chefe dessa gang.





Não é uma peste?

Postado por Luciano

Gatos

Pra quem gosta de gatos.





Postado por Luciano

Em primeira mão no Sanitário!

A dor de perder um irmão...





Postado por Luciano

Garfield

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Postado por Luciano

Não levem as discussões muito adiante...

O que dá prolongar muito a conversa...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você!
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!

Essa dica voi enviada pela Cibele. Mande a sua: osanitario@gmail.com

Postado por Luciano

Porque casar na Igreja

Veja na foto abaixo porque é melhor casar na igreja!

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Chega a ser traumatizante para as crianças!

Postado por Luciano

Onde nasce a violência

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Postado por Luciano

18 coisas que você nunca viu

1. Roberto Carlos de bermuda (O cantor)

2. Piloto negro na Fórmula 1

3. Filho de prostituta chamado Júnior

4. Ex-corno

5. Genro com retrato de sogra na carteira

6. Enterro de anão

7. Ex-veado

8. Santo de óculos

9. Baiana vendedora de acarajé ser assaltada

10. Lombardi

11. Cabeça de bacalhau

12. Esquimó com gripe

13. Chester vivo

14. Entrevistador do Ibope

15. Papel higiênico em banheiro público

16. Salário durar trinta dias

17. Pai de Pai de Santo

18. Ser fiel até que a morte os separe


Sabe mais alguma? Mande para osanitario@gmail.com

Postado por Luciano

Pra começar a manhã...

Você é daqueles que chega em casa louco pra ver um joguinho, ou um filme que está passando na TV, mas não pode, porque sua mulher está vendo aquela novela chata?

Abaixo, uma solução...






Malandro é o cavalo-marinho!

Postado por Luciano

Desculpas...

Caros leitores do Sanitário, venho por meio deste post pedir minhas sinceras desculpas por não ter postado nada nos últimos dias.
Meu chefe, querido, me deu uma tarefa que levará semanas.
Graças a Deus já estou na metade!
E por causa disto acabei não postando nada...
Bom, já que estou de plantão hoje (domingo) e com certeza não vou ter nada pra fazer, vou ver se posto algumas coisinhas pra vocês se divertirem enquanto eu não termino essa tarefinha.
Mais uma vez obrigado pela preferência.

Mande sugestões: osanitario@gmail.com

Postado por Luciano